恋愛グセからの卒業。

過去の恋愛から、

「一番大好きな人に、もう愛されない感覚」

というのが根強く手放せなくて、

消化したくて、

その後の恋愛も、また一番大好きな愛せるひとを探す旅みたいになってた。まーとても拗らせた。w

今の自分の気持ちを確かめたくて、

勇気を出して、

元彼と連絡をとってみたけれど、

ぶっちゃけ幸福感よりネガティブな感情のオンパレードの方が多かった。w

虚しさと切なさは増すばかり。

自分が惨めになるばかり。

自分で自分の重くて苦しいエネルギーがよーくわかるし、←内側のエネルギーにとても敏感になったから。

完全に矢印が彼へ向いて、自分のエネルギーがだだ下がりしているのがわかってた。

でも、どうしても気持ちを終わらせることを受け入れられず、

それなら、いっそ、

これもありのままの私の感情だから

蓋をすることをやめて、

勝手に気が済むまで想うことにした。

そして、最近やっと、

ふわっと、ああ、もういいかな。

明るい方へ行きたいな。って感覚があって、

そこから、私を解放するために、わりとひょいっと行動できた。

そして、納得して、「終わらせる」を選ぶことができた。

あくまで自分の中で。

終わりを受け入れた。感じ。

ほんとは、新しくスタートさせたかった。

ほんとは、もううんざりだった。

好きの不完全燃焼、

好きの腐敗した感覚を、

捨てられずにいたのは、

この何年もの過去の私を、救いたかったからだ。

過去の私を拾い上げて、

報われたかったからだった。

でも、救うのは、本当のしあわせは、

今、彼とまた付き合うことじゃない。

ここで終わりにしてあげること。自分のために。

自分をわざわざ傷つける場へ置くのを、

やめてあげること。

軽いエネルギーの方向へ向いて、

歩くこと。歩き出すこと。

過去の全ての私にハグして、

よく頑張った！！って云いたい。

受け入れる為の時間もまた、完璧なタイミング。

　

「終わりにしてくれてありがと。

私を、大事にすることを選んでくれてありがと。

私は今もしあわせだけど、

もっとしあわせになるよ。」

って、自分の中から聞こえた。

こんなにも「しんどいほど好きすぎる！！」と想えた人と、

両想いになれた期間があったことも、

彼へも、ありがとー！と思う。

そして今は、なんだかワクワクしてる。

今度は、自然体で、安心できる、一番大好きな人と一緒にいることにする♡

kotono